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2022年01月24日
さやか
- メンバー
- お金・保険
シンママ 彼との今後の同棲について
離婚後、4歳の男の子を育てながら実家の両親のサポートを得ながら正社員で働いています。35歳です。
子が2歳頃から同棲している40代男性がいます。子供はその男性をパパと呼んでいます。その男性との今後について悩んでいます。
彼とはたまにお金や将来の話になり、ケンカをしてしまいます。彼が今の生活にそんなに不満なら、3人にとって別れた方がいいのではないかと最近は考えています。
ここでは、彼の考えを理解するのを手伝ってもらいたく、投稿します。人のことだと冷静になれるのですが、自分のこととなると…。
彼の主張、現在の状況は次の通りです。
・彼は、私の子は連れ子だから私は働き続けるべきで、私と子供を養う気はないと言っています。
・彼は、田舎に住みたいが、私のせいで住む場所が限られていて、自由がないと言います。
・彼は、子供と養子縁組する気はなく、私が死んだら子供を面倒見る気はないと言います。また、新しく子をもうける気もないとのこと。私はもう一人欲しいと思って伝えています。
・彼は、今後籍を入れても良いが、私の籍に入るでも構わない。入籍にこだわりはないと言います。
・彼は生活費は折半を希望しています。私と子供が生活していたところに入ってきて暮らし始めたこともあり、2人の生活で、増えた分だけを払いたいとのこと。ただし、年収差があるので実際は2:5で負担してもらっています。彼は不満そうです。
・年収は彼が900万円、私が450万円です。
・彼は1500万円くらい貯金があり、保険には入っていません。私は病気になったら実家に帰ることになると思いますが、彼は親兄弟と疎遠なので自分でなんとかすると言います。
・私は彼がたとえ病気になっても、子供がパパと呼んでいることもありますし、放り出すことはしないと思います。 -
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3 コメント5件
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みなさんからのコメント
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2022年01月27日
さやか
- メンバー
ちゃむさま
コメントありがとうございます。
いただいたお言葉、よく考えて判断したいと思います。色々天秤にかけて考えてしまって、どこに重きをおくか、何が重要か、悩んでいるのだと思いました。
彼は子供に手を挙げることも、お酒もギャンブルも女性関係も心配ない人です。おでかけ先も子供が喜ぶ場所を選んでくれます。厄介なのは、病めるときに助け合えるか、という心配と、私の期待なのかなと思います。
期待というのは、一緒に住んでしまうと、彼に父親的な役割を期待してしまうのです。ある程度永続的な、、。
呼び方や入籍にこだわる私と実態を重視する彼なので合わないのも当然ですね。彼にとっては一緒に住んでる彼女なのだと思いますので、まずはパパと呼ばせることと、パパの役割を期待することをやめようと思います。
ご心配いただいている点ですが、子供に何かあったら、ある前に、少しでもおかしいなと思ったらすぐに別れます。
そのために働いて自立したポジションを維持していますので。子供のことを考えてコメントいただき、ありがとうございました！
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2022年01月26日
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- メンバー
子持ち彼女とお付き合いをし将来を考える際、子供のことも含めて考えれないなら先はないのではと個人的に思います。
お前の連れ子だから俺には関係ないというのはあまりに身勝手で将来子供が嫌な思いするのが目に見えてます。
もし、今後あなたと彼氏さんの間にお子さんが出来たら、上の子は疎外され差別化した愛情、仕草などが容易に想像できます。
あなたの彼氏さんを悪くいう私は悪者かもしれませんが、男と子供どちらが大事なのか
小さい頃から一緒にいたなら、パパと呼ぶのは別におかしくは無いと思います。
なぜなら、その子がその人は血縁のない他人であり、母の彼氏でしか過ぎないんだ！と理解してはいだろうと思うからです。2人で一緒になることを決めた際に、子供を含めて家族になれないような印象を受けているなら、お子さんのためにも冷静に判断して欲しいです。
連れ子婚は思ってる以上に大変だと思います。
ニュースでよく聞くのも
母親の交際相手の男性が子供を。。とか
再婚相手が。。などです。数年前に、手にかけられてしまったのも連れ子ですよね。
あなたにとって1番守るべきはなんなのか
どうか冷静に。
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2022年01月25日
ひかり
- メンバー
少しでもお役に立てましたら幸いです。
確かに他者に働け！と指示されたら不快です。
彼はやや幼い心があり、さやか様を御自分の希望通りに支配したい部分がおありの様です。一方のさやか様にも同じ側面があり、お互い自己投影にお気付きでもお互い譲りたくないのかもしれません。負けず嫌いなのは悪いことではありません。一度失敗しているから余計に我慢したくないことはあります。
…お子様がいるのに地方移住は容易ではありません。
なお、お子様が年齢的に兄弟を欲しがるかもしれませんが、そのうちおさまります。我が家は他に兄弟ができて親の愛情が分配される話をしたら即座に兄弟は不要となりました。男の子は母親をとられたくない気持ちが強いので本心では新しい父親を望まないケースもあります。
始めに申した通り、私はさやか様を羨ましく思います。私は仕事も好きではないし恋愛もしていません。恋愛はやはり人を成長させます。
まだまだ悩みはつきませんが隣の芝生はいつでも青いものです。さやか様ご家族にとって充実した日々でありますよう、お祈り申し上げます。 -
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2022年01月25日
さやか
- メンバー
取り留めの無い質問に、分かりやすくご回答くださり、ありがとうございます。
思考がループしてしまっていたので、ひかりさんのお考えを示していただき、大変参考になります。私に足りないのは感謝なのだと自覚しています。
①家事、育児も協力してくれます。無駄遣いもしない人です。資産については、彼もバツイチで財産分与で半分になったようです。 ②パパと呼ばせるかどうかも、悩みの一つでしたので、少し気持ちが楽になりました。子供が将来、寂しい気持ちになるのではないか、がっかりするのではないか、と心配していました。当面は大丈夫と思い、この辺は気にしない様にします。 ③結婚願望がない人に価値観を押し付けても迷惑です。
→おっしゃられる通りですね。彼がその気になるか、別れるのが早いか、静観します。 ④働きたくない訳でもなく、子供のために仕事も好きで続けていますが、他者から働けと言われるとイラッとする、ということだと思います。さらに地方に移住できないのは私のせいと言われると、もう別の人と暮らしたら？と言いたくなります。
ご指摘のとおり、今は同居人のような関係なので、
第二子が欲しいと強く思ったときに、この人ではないと判断して、お別れしようと思います。もういい歳した恋愛話にお付き合いくださりありがとうございました。頭が整理されて心が軽くなりました。
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2022年01月24日
ひかり
- メンバー
こんにちは。
彼氏がいるなんて羨ましい限りです。私がさやか様だったら、結婚はせず、当面の間、交際を継続します。別れて一人育児も寂しいし疲れるし、何より彼は即座に別れる程ダメ男ではないから。ただ新しい相手が見つかったら迷わずさよならします。
①年収900で貯金1500は年齢の割に少ないですが、文面を拝見する限り、彼は真面目だけどご本人の意思に忠実という印象です。非協力的な方の場合、年収900の三人暮らしは生活が困窮する恐れがあります。
②お子様の年齢を考慮するとパパと呼ぶのはさやか様が思う程、重要ではない気が致します。ただ他に呼び名を知らないから呼んでいるかもしれませんし、お二方への御機嫌取りの為かもしれません。
③結婚願望がない人に価値観を押し付けても迷惑です。
④さやか様が働きたくない理由がわかりかねます。自分のお金の方が誰にも遠慮せず好き勝手使えてストレスがたまりませんが…いずれにせよ、彼は養いたくないので、彼の意見を尊重することも必要かもしれません。
つまり、恋人(ただの同居人)としてしばらく暮らすのが良いのでは。30代のさやか様が譲れないように40代の彼が考え方を改める可能性は高くありません。若しくは第二子を熱望され、専業主婦になりたいのであれば今の同居人ではない方を選ばれた方がご両親もさやか様も安心出来るのでは。 -
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